Microscop

teste oldal

airsoftdeva — Fri, 17 Sep 2010 09:44:34 +0000

test oldal

Revoluţie sau nu…

Lord Prepelix — Wed, 02 Dec 2009 09:52:20 +0000

Azi dimineaţă am citit o groază de articole pe temă “minirevoluţiei” de la Timişoara. Inclusiv nişte articole li comentarii de la colegii de la VisUrât. Se caută o similitudine între ceea ce a fost în 1989 şi ziua de ieri. Eu cred că totuşi e o diferenţa mare între 1989 şi ceea ce a fost ieri în Timişoara. Ideile şi scopurile de la Revoluţie erau altele. Atunci 99% din populaţie era împotriva unui sistem totalitar. Azi populaţia se împarte între 2 idei opuse (inclusiv pe tema asta e de discutat dacă ideile sunt diametral opuse sau nu…), cu un procentaj care care se balansează când în dreapta, când în stânga. Nici una dintre candidaţi nu promite mare lucru. Unul a devenit de-a râsul lumii pe plan extern, şi cu tente dictatoriale pe plan intern, cu idei fixe şi distrugătoare economiei ţării. Iar celălalt deşi pare a avea o imagine bună pe plan extern, şi şi-a făcut o faţadă de visător cu un candidat la postul de premier cu miros de potenţiali investitori şi un sprijin din partea unui partid a cărei vertebrabilitate se pune la îndoială din prisma dogmei liberale, are totuşi în spate un amalgam de persoane cu provenienţă dubioasă (să formulez diplomatic).
Nu va fi revoluţie, pentru că nici măcar nu avem idee care e soluţia bună.
…
Specialiştii în rebusuri ştiu că există un rebus cu numele de “Salt în gaura neagră”. Un rebus a cărei rezultat e de neanticipat, pentru că şi definiţiile sunt incerte.
Duminică şi noi o să avem parte de de un “Salt în gaura neagră”. Rezultatul deja o ştim. Efectele însă ….
O vom simţi pe pielea noastră…

Bancuri… dacă mai ai chef să râzi înainte de alegeri

Lord Prepelix — Fri, 20 Nov 2009 08:20:13 +0000

Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
- Nu inca, dragul meu!

Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte curioasa:
- Si au fost grele intrebarile?
- Doctore,am o problema cu mersul la WC dimineata, la ora 5, am scaun…..
- Dar asta nu este asa de grav
- Problema este ca ma trezesc la 6.

Popescu ajunge obosit acasa de la servici si îsi gaseste nevasta în pat cu medicul familiei.
- Va rog sa nu ma întelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra…
Popescu îsi scoate pistolul.
- Da? Bine… Dar daca termometrul nu este gradat, va împusc.

Cand sotia intra in casa, sotul o intreaba:
- Ei, ai reusit sa bagi masina in garaj?
- Da, raspunde ea vizibil jenata, cum sa-ti spun… cea mai mare parte din ea…

Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile – te vei casatori cu Ion.

- Dragul meu, in curand vom fi trei
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi…

Proverb canibal
Toti oamenii sunt la fel de buni.

Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta…. cand se aprinde lumina, imi aduce de mancare…!

Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita: – Vai, ce frumos este! De unde il ai? – Din Africa, raspunde repede papagalul.
Cafea de criză….. Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa…

S-a confirmat prezenta gripei aviare in Bucuresti! Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale! Atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti.

Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova : Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti mai omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
Pakistan : Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
India : Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..
Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China : Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria : Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cand cealalta te intreaba “unde ai fost?” “- la Sofia!” si esti in deplina siguranta.
Germania : Ai doua iubite. Ambele blonde.
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia : Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla
Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba : Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel..
Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice..
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai
tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai
un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care
portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o
telenovela.
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei.

Mai bine fugi.

O blonda la doctor

-Domnisoara unde va inteapa?

-In masina. dar mi-a promis ca in curand. inchiriaza o garsoniera
dintr-un raport al Politiei
“Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire noi Politia i-am luat-o inainte”

Bula vede pe strada o domnisoara sexi, cu un catel in brate.
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
- Nu cred, il duc la veterinar sa-l castreze!

- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!

In fiecare din noi doarme un geniu.
Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..
Anunt intr-o cantina pentru studenti:
“Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja”.

O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
- Pune aici!

Publicitate intr-un magazin: “Sampon ‘Amnezia’: uiti de matreata!”

Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni…
Vanzatorul: – Si eu …

Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul: – Cred ca, cafea.
Chelnerul: – Nu ati ghicit, ceai…

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.
Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate. 90% nu au inteles intrebarea.

- Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului!
- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!
- Da ce – eu sunt animal? Cum ne luam zborul – le dau drumul.

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

- Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?

- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.

Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.

- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac
parul, sa cumpar cosmetice…
- Stii, Vasile.. nu trebuie…

Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se
dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia,
priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!

E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi – numai noutati.

Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu..

Suntem avansati…

Lord Prepelix — Tue, 10 Nov 2009 06:58:23 +0000

Doctorul american spune: – La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul german raspunde: – E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune: – Nici asta nu- i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! Se ridica doctorul roman si raspunde: – N- avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat cativa fara creier si fara inima, i- am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru…

Bancuri needitate…

Lord Prepelix — Mon, 19 Oct 2009 13:14:47 +0000

Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane – cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive – cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului . 3) extrauterine – cand naste servitoarea… Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol..

Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? Intreba invatatoarea.

-Pai…,in Zahara.
-Bine Alinuta, da acolo e praf.
-Da’ ce, am zis ca-i cubic? …

Culmea manelistilor :
Sa conduci o mashina fara numar…fara numar…..fara numar…. …

Un tip se trezeste in ambulanta:
- U…. u…. unde ma duceti!
- La morga!

- Pai nu am… murit!
- Pai…. nu am ajuns!

De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste
‘rugaciune’, dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste ’schizofrenie’?

- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati…

Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea…inca

Duminica dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h.. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?

O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste:
- O Skol la toata lumea!

Doi oameni merg intr-o excursie.Sotia se uita pe fereastra si ii spune sotului:
-Draga uite o caprioara pe fereastra.
La care sotul:
-Draga aceea nu este o caprioara, este o vaca si tu nu te uiti pe fereastra,t te uiti in oglinda..”

“Erau doi mosnegi pe banca unu zice:
—o vezi pe blonda aia? moare dupa mine!
—de unde stii?
—pai doar nu o sa moara inaintea mea!!!”

Q: What are the three biggest tragedies in a man’s life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn’t

Efectele crizei guvernamentale…

Lord Prepelix — Sat, 17 Oct 2009 13:07:22 +0000

Cică… – mi-a șoptit o păsărică – la nivel local, după ieșirea PSD-ului de la guvernare, și pe plan local, directorașii de la administrații (unde prin concursuri anunțate se angajează personal, dar câștigă postul, cine trebuie, adică cine e propus ba de un partid guvernamental sau altul), care sunt oameni de bază ai PSD-ului, au fost demiși de la o zi la alta. Doar la guvernare este PDL-ul, deci ei conduc și pe plan local, nu? În locul lor au fost propuși și instalați noi directori, de data asta de unde trebuie..
Numai că… Surpriză!…
S-a descoperit, că nu a fost concurs organizat…
Acum începe Divinae Commedia, în sensul că pe moment persoanele propuse au fost retrase, pentru ca să poată participa la ”concurs” și au fost puse în locul lor ”oameni de încredere.”
Și ca să fie totul legal în 2-3 săptămâni se va organiza concurs, după care la schimbarea președintelui (sper), respectiv schimbarea guvernului urmează alte demisii / eliberări din funcții, alte interimate, alte concursuri și alți directorași mai mult sau mai puțin experimentați.
Dacă se poate de ce nu?
Doar trăim în România, nu?
Și asta ne ocupă tot timpul…

?

airsoftdeva — Fri, 16 Oct 2009 10:21:13 +0000

Deci: se da un magazin plin de afise pe care scrie XEROX, deschizi usa si intrebi: Nu va suparati, aveti xerox? Care credeti ca este raspunsul?

De ce avem criza guvernamentala la noi…

Lord Prepelix — Wed, 14 Oct 2009 08:14:31 +0000

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o “Lege Divină” fiecărei naţii câte două virtuţi.
Astfel, El i-a făcut :
- pe elveţieni – ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe nemţi – disciplinaţi şi raţionali;
- pe englezi – perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi – muncitori şi răbdători;
- pe unguri – hotărâţi şi buni meseriaşi;
- pe francezi – culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli – veseli şi ospitalieri ………….şamd.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care şi nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni..
După ce a publicat-o în “Monitorul Celest”, îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei.
Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi ?
- Aoleu, aşa e ! Ai dreptate! Atunci să revenim cu o “Ordonanţă”.
“Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea şi folosi mai mult de două virtuţi, în acelaşi timp!”
Şi astfel, se explică de ce românii…
- care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- cei care sunt cinstiţi şi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenţi;
- care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu sunt cinstiti…

By Anonymus

Mă enervez degeaba…

Lord Prepelix — Thu, 08 Oct 2009 17:06:12 +0000

Ieri, am avut parte de culmea absurdității în furnizarea serviciilor de către giganții României.

Timp de 2 zile nu a curs o picătură de apă la robinet, dar ieri când căram apa de la fântâna din curte, domnii de la ”APE”, au avut tupeul de a intra în curtea mea, de a cere plata facturii de apă…

Poate că eu sunt sărit de pe fix… Dar eu cel puțin așa cred, că macăr ar fi trebuit să aibă atâta piele .. pe undeva, ca,când nu sunt capabili să furnizeze un seviciu, pentru care am încheiat contract cu ei, să nu aibă tupeul de a deschide ușa mea, pentru a cere bani…

…

Azi în schimb am ajuns la celălalt Mamut, care mai nou se numește ENEL, unde am fost blocat la poartă, neputând să scot un amărât de contract de furnizare de energie electrică. Contract pe care dacă nu-l am, sunt f…. în c.., chiar dacă plătesc conștiincios, pentru că nu am de ales.

Având monopol, fac ce vor. Te opresc la ușă, de ești mamă gravidă sau om în vârstă, trecut de vârsta tinereții, și se comportă cu tine pe un limbaj de mahala. Și nu poți renunța la ei, că rămâi în întuneric.

După vreo 30 de minute de stat în zadar, am plecat de acolo.. De atunci caut pe net informații despre energiile ecologice. Poate îmi montez doi stâlpi pentru a capta energia eoliană. Numai să nu aud de îngâmfații de la ENEL…

…

Dacă îmi eliberează autorzație de construcție…

Tot niște birocrați de 2 bani…

Grrrrrrrrrrrrrrrr.

Basescu la patrat…

Lord Prepelix — Sun, 04 Oct 2009 15:58:29 +0000

Inchinare la Basescu

In peregrinarile sale prin satele patriei, Basescu vede o batrana inchinandu-se si batand matanii in fata unei troite cu Iisus rastignit.
Sigur pe dragostea netarmurita pe care i-o poarta poporul si oarecum contrariat, intreaba:
-Mamaie, de ce nu te-nchini mata mai degraba la iubitul presedinte al tarii?
Si raspunsul nu intarzie:
-Tare-as mai face-o, maica, daca l-as vedea si pe el rastignit!

Basescu la muzeu

Maria si Traian Basescu in vizita (evident,oficiala) la Muzeul Luvru:Leonardo da Vinci,Rafael,Rubens,Rembrandt etc.
Ea(visatoare)-Ce mi-ar place,Traiane, sa avem asa ceva in casa.
El(dezabuzat)-Tu crezi,Marie,ca mai am timp si de pictat?!

Sfat basescian

Traian Basescu catre Emil Boc:
-Taticu’,te rog sa ma contrazici si tu din cand in cand,sa creada lumea ca suntem doi.

Cei 322 de hoti din Parlament

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam:
-Ce s-a intamplat?
-Teroristii i-au rapit pe cei 322 de hoti din Parlament si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
-Bine – zice omul din masina – Si cat da fiecare?
-Cam 5 litri.

Pitica